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首を吊ったところで人形にはなれず。2009-07-14 Tue 04:42
だからって生きている意味なんてなくて。
白黒はっきりさせたい自分と、グレーでもいいやって妥協する自分がいて、何が本当のわたしなのかわかりません。 何かをしたい自分と、何もしたくない自分がいて、何が本当のわたしなのかわかりません。 何かを遺したいと思う自分と、何も遺したくないと思う自分がいて、何が本当のわたしなのかわかりません。 清々しい晴れを望む自分と、意識が溶解していくような雨音を望む自分がいて、何が本当のわたしなのかわかりません。 最愛の人を愛したい自分と、誰とも触れ合いたくない自分がいて、何が本当のわたしなのかわかりません。 生きて幸せになりたい自分と、死んで楽になりたい自分がいて、何が本当のわたしなのかわかりません。 分かっているけど止められない。これはもう人間の性なのでしょうか。 それともわたしの欠陥なのでしょうか。 知らぬ間に涙が流れてて、でも、なんで泣いているのか、何が悲しいのか分からないのは、わたしの欠陥なのでしょうか。 深く関わらず、傍観していれば楽なんだと知っているのに、誰よりも深く支えたいと思うのは、わたしの欠陥なのでしょうか。 「死にたい」を忌避し、「消えたい」と願うのは、わたしの欠陥なのでしょうか。 なにもわからない。 昔は知っていたように思うそれが、いまは何一つわからない。 生き方がわからない。 接し方がわからない。 進み方がわからない。 愛し方がわからない。 泣き方がわからない。 死に方がわからない。 何で。 何で生きていていいの。 何で死んじゃいけないの。 何で生を肯定し、死を否定するの。 もう、いいじゃない。 スポンサーサイト
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