首を吊ったところで人形にはなれず。

だからって生きている意味なんてなくて。


白黒はっきりさせたい自分と、グレーでもいいやって妥協する自分がいて、何が本当のわたしなのかわかりません。

何かをしたい自分と、何もしたくない自分がいて、何が本当のわたしなのかわかりません。

何かを遺したいと思う自分と、何も遺したくないと思う自分がいて、何が本当のわたしなのかわかりません。

清々しい晴れを望む自分と、意識が溶解していくような雨音を望む自分がいて、何が本当のわたしなのかわかりません。

最愛の人を愛したい自分と、誰とも触れ合いたくない自分がいて、何が本当のわたしなのかわかりません。

生きて幸せになりたい自分と、死んで楽になりたい自分がいて、何が本当のわたしなのかわかりません。


分かっているけど止められない。これはもう人間の性なのでしょうか。
それともわたしの欠陥なのでしょうか。

知らぬ間に涙が流れてて、でも、なんで泣いているのか、何が悲しいのか分からないのは、わたしの欠陥なのでしょうか。

深く関わらず、傍観していれば楽なんだと知っているのに、誰よりも深く支えたいと思うのは、わたしの欠陥なのでしょうか。

「死にたい」を忌避し、「消えたい」と願うのは、わたしの欠陥なのでしょうか。


なにもわからない。
昔は知っていたように思うそれが、いまは何一つわからない。

生き方がわからない。
接し方がわからない。
進み方がわからない。
愛し方がわからない。
泣き方がわからない。
死に方がわからない。

何で。
何で生きていていいの。
何で死んじゃいけないの。
何で生を肯定し、死を否定するの。


もう、いいじゃない。